21 mois, 91 semaines, 638 jours, 919801 secondes… Voilà pendant combien de temps je ne me suis pas sentie à ma place au travail. Bref, une éternité.  Aujourd’hui, je prends le temps de faire un bilan plus détaillé de ma situation et de mon vécu pendant ces (presque) deux dernières années durant lesquelles j’ai appris à la dure ce qu’était le syndrome de l’imposteur !

Une routine lancinante

Dès la première semaine, j’ai senti tout mon être se rebeller face à l’obligation de suivre une routine imposée par mon nouveau cadre professionnel. Pour cela, il faut également souligner (et re-souligner) que le poste ne correspondait pas du tout vraiment à mon profil. Du jour au lendemain, je me retrouvais  dans le milieu médical, vêtue d’un uniforme d’infirmière et suivant un protocole sanitaire plus ou moins strict. Les tatouages cachés sous les manches longues de mon gilet en laine (sympa en septembre avec 30° degrés à Barcelone), j’avais l’impression de trahir une partie de mon identité. Je devais, en quelque sorte, renoncer à une partie de ce que je m’étais construit au fil du temps et faire tout ce que je m’étais jurée ne plus faire. Métro, boulot, dodo.

Un choc culturel et linguistique

Je tiens également à préciser que la langue de travail dans mon entreprise était l’espagnol. Il y a deux ans, mon niveau d’espagnol était nul médiocre et je n’avais pas les connaissances nécessaires pour le parler dans le milieu professionnel. Pourtant, dans la clinique qui m’avait embauchée, la langue de travail était bel et bien le castillan. Heureusement, les catalans n’y étaient pas majoritaires et beaucoup de collègues parlaient anglais ou français, sinon j’aurais rapidement perdu la tête. Il n’empêche que je devais suivre pratiquement toute ma formation en espagnol, ce qui m’a valu des insomnies, des pics de stress et des gros moments de désespoir. Imaginez une littéraire débarquer dans le monde du médical, et plus encore, dans le monde de la PMA. Je n’y connaissais rien et découvrais un univers nouveau. Dans un autre contexte, c’eut été une bonne chose, mais là, devoir apprendre des termes médicaux, des traitements complexes et des protocoles détaillés, ça en était trop. Souvent je faisais des cauchemars dans lesquels j’accouchais de monstres ou de bébés maléfiques. Le lendemain je retournais à la clinique, la boule au ventre, sachant que j’allais devoir me replonger dans les protocoles et les logiciels médicaux et assimiler ce savoir en espagnol, français, anglais et allemand. Issue d’un milieu littéraire, j’avais une quantité astronomique de connaissances à ingurgiter, assimiler et mettre en pratique pour devenir… une assistante médicale spécialisée dans la médecine reproductive.

Le syndrome de l’imposteur

Au bout de quelques mois de formation express, j’étais censée gérer des dossiers médicaux complexes et des patients subissant des traitements coûteux et douloureux psychologiquement parlant. Parfois, certains patients comprenaient mieux leurs traitements que moi et je devais faire semblant de tout gérer. Dans ce genre de situations, impossible de ne pas faire d’erreurs. C’est d’ailleurs quand on essaie de ne pas se tromper qu’on baisse la garde. Pourquoi ? Parce que le mauvais stress a pour conséquence de monopoliser notre énergie. Résultat des courses : le cerveau fatigue plus vite, c’est là qu’on commence à faire des erreurs. Au cours de ces 21 mois, j’ai donc forcément cumulé les boulettes, toujours avec cette sensation étrange de jouer un rôle dans une comédie de mauvais goût.  La notion d’imposteur m’est venue très vite à l’esprit, car ne trouvant pas ma place dans le milieu médical, j’avais en permanence l’impression de mentir aux patients. D’ailleurs, je tiens à préciser que la plupart (voire 98%) de mes collègues n’ont pas de formation médicale. C’est une pratique courante d’embaucher du personnel non-qualifié dans les cliniques de fertilité et de le former sur le tas. Hormis le stress et la charge de travail monstrueuse, c’est finalement cette sensation désagréable d’imposture qui m’a fait prendre conscience de la nécessité de partir.

Pour se sentir bien dans son travail, il est important de se sentir légitime. Même quand on a de l’expérience dans ce que l’on fait, il peut nous arriver d’être rongé par le doute. Là, il est important de s’y confronter et de faire un travail sur soi. Mais quand on sait au plus profond de soi que le travail que l’on exerce n’est pas accord avec nos valeurs et nos connaissances, il faut avoir le courage de partir.

Et vous, le syndrome de l’imposteur, vous l’avez déjà vécu. Et si oui, était-il justifié ou non ?

Voilà, j’ai tout plaqué. J’ai craqué, je n’en pouvais plus. Après 21 mois en CDI, j’ai finalement réussi à négocier mon départ. Après être allée jour pour jour au bureau et faire mine d’y avoir trouvé ma place, mon corps et mon esprit m’ont fait prendre conscience de l’urgence de la situation. Stressée, angoissée et déprimée par mon travail qui n’avait rien avoir avec mon univers, je n’étais plus capable d’y aller. Et quand le travail rend malade que fait-on ? On le quitte !

Retrouver ma vie

Pendant plus d’un an j’ai nié en bloc à quel point le travail que j’exerçais au quotidien m’impactait de manière négative. Bien sûr, il fallait payer les factures, la nourriture, les sorties et les croquettes du chien mais cette dure réalité me devenait lentement et sûrement insupportable. La vie ne peut pas se limiter à la survie. J’ai eu la chance d’être née sous une bonne étoile, d’avoir étudié, voyagé, rencontré des gens intéressants. Ne pas en faire quelque chose, c’était finalement ne pas profiter de l’immense chance que j’ai eu au cours de ma vie. Et ma vie, ce n’est pas aller au bureau pour faire un travail administratif qui ne m’épanouit pas. C’est encore moins gérer des patients hystériques sous perfusion d’hormones. Le milieu dans lequel j’ai pu travailler s’est révélé toxique. Beaucoup de stress, de pression et de mauvaises ondes qui ont eu raison de moi. Il était donc temps que je retrouve ma vie, celle qui me donne envie de me lever le matin, celle pour laquelle j’ai envie de me battre.

Retrouver mon bien-être mental

Le travail au sein d’une clinique de PMA n’est pas facile tous les jours. Il faut gérer des patients souvent extrêmement anxieux, voire même dépressifs ou agressifs. Parfois, il faut aussi supporter les humeurs changeantes des médecins, ces dieux vêtus de blanc. En tant qu’assistante médicale internationale je faisais constamment le lien entre patients et médecins. Au-delà de la lourde responsabilité de devoir gérer les traitements des patients (supervisions du déroulement du traitement, explication de chaque étape du processus de FIV et gestion de la communication patient-médecin), il y avait aussi l’obligation de ne jamais perdre son calme face à des situations par moment ingérables. Au bout de quelques temps, j’ai arrêté de compter le nombre de fois que j’aurais voulu raccrocher au nez d’une patiente désagréable et hautaine. J’ai arrêté de comptabiliser toutes les occasions où un médecin, s’étant levé du pied gauche le matin, m’avait injustement engueulée. A force de prendre sur moi, j’ai commencé à me sentir piégée dans une routine toxique. Ma famille me conseillait de simplement serrer les dents et de continuer. Evidemment ce genre de conseils ne servent à rien (c’est gentil, mais inutile !). J’étais la seule juge de ma situation et la seule à devoir chaque jour enfiler mon uniforme et mon faux sourire. Après des vacances horribles où je n’ai pensé qu’au travail, j’ai finalement réussi à trouver un moyen de partir. Et comme par magie, j’ai retrouvé le sourire, le mien, le vrai, celui qui dévoile ma vraie essence.

Me reconstruire en tant que freelance

Mes presque deux années en CDI m’ont beaucoup affectée et m’ont fait douter. Forcément, pendant tout ce temps j’étais tout en bas de l’échelle hiérarchique, et on me le faisait bien sentir. Certes, j’ai appris beaucoup de choses et j’ai eu l’occasion de faire de la traduction médicale, mais j’ai aussi perdu un peu ma foi en ce monde professionnel qui nous entoure. J’ai aussi réalisé que je ne pouvais pas travailler 40H dans un bureau  si le travail ne me plaisait pas. Si je ne suis pas passionnée, je me lasse rapidement. Et comme je n’ai ni enfant à charge ni crédit à rembourser, c’est encore le moment de me lancer ce défi professionnel.  Mon objectif ? Reconstruire mon business de freelance. Traduction, rédaction, Community Management… j’ai tellement hâte de retrouver des missions dans mes domaines de prédilection ! Alors ces prochains mois seront dédiés à la prospection… et à la bonne humeur !

Si vous cherchez quelqu’un de motivé pour de la traduction (allemand, français, anglais) ou de la rédaction (allemand et français) faites-moi signe via le blog ou mon Linkedin.

Photos, Vera Lair © Tous droits réservés.

Je suis une vrai bordélique, de celles qui laissent les vêtements s’empiler jusqu’à devoir les escalader pour se frayer un passage dans la chambre. Demandez à mon père : Je suis une reine du laisser trainer les tasses de thé à moitié pleines. Je me lève et je laisse tout derrière moi. Je lave mes vêtements quand je n’ai strictement plus rien à me mettre à part un vieux pyjama troué. Bref, je suis une tornade humaine. Là où je passe, rien ne repousse ni retrouve sa place ! Puis, j’ai regardé le documentaire « Minimalism » sur Netflix – et je me suis débarrassé de 90% de mes livres, 60% de mes vêtements, 90% des choses inutiles que je gardais « au cas où » pour retrouver le temps d’écrire, le temps de faire du vélo, le temps d’écrire, bref le temps de vivre.

Minimalism, ou comment un documentaire change la vie des gens

Minimalism, de quoi parle ce documentaire (dispo sur Netflix) ? Deux gars, Joshua Fields Mills et Ryan Nicodemus, la trentaine, ont tout quitté du jour au lendemain pour se dédier au minimalisme. Pourtant aux yeux de la société, ils avaient tout pour être heureux. Un job bien payé, une épouse, une belle voiture, et beaucoup d’argent et de bien matériaux. Puis, un jour ce constat déstabilisant : Malgré toutes les choses qu’ils possédaient, malgré tous les symboles de statut social accumulés, ils n’étaient pas heureux. Pourquoi ? Parce que le revers de la médaille, ce sont des crédits à rembourser sur trente ans, des heures supplémentaires à n’en plus finir et des objets qui s’accumulent dans le garage et prennent poussière. Les Américains ont en moyenne quatre prêts à rembourser. Résultats des courses ? Des dettes, pas de temps libre, des tensions, des disputes et l’impression de perdre leurs meilleures années. Alors ils ont commencé à s’intéresser au minimalisme – et ils se sont débarrassés du superflu dans leur vie. Une décision libératrice qui m’a motivée à faire pareil. Vous pouvez également aller voir leur blog The Minimalists qui offre plein d’astuces pour devenir minimaliste.

Faire le vide dans sa maison – et dans sa tête

J’ai toujours eu la tendance à être radicale. J’aime passionnément, je déteste de tout cœur… Bref, le juste milieu, ça n’a jamais été mon point fort. Mais comme je vais bientôt passer le cap des trente ans, je peux vous dire une chose : tout n’est pas perdu ! Ces derniers mois, et suite au changement professionnel dont j’ai parlé dans mon dernier article, j’ai commencé à mettre de l’eau dans mon vin. J’essaie de ne plus être trop directe, trop entière, trop chaotique et stressée. Et c’est justement l’approche du minimalisme qui a réellement touché une corde sensible chez moi. J’ai pris conscience que si j’avais toujours autant de bordel dans ma vie, c’est parce que je le créais. En achetant trop de choses, en gardant tout, en ne jetant rien, j’avais finalement construit un monde hyper chaotique autour de moi. Pour y remédier, il fallait que je m’attaque au grand tri. J’ai donc suivi le challenge des 30 jours de tri dont Ryan et Joshua parlent sur leur blog. Jour  1 : vous vous débarrassez d’une chose. Jour 2: deux choses et ainsi de suite jusqu’au jour 30 où il faut jeter / donner trente objets. Au bout d’environ 15 jours, j’avais atteint mon objectif (Radicale moi ? Mais non !!). Une fois avoir donné plus de la moitié de mes vêtements, mon armoire ne débordait plus et je me suis sentie libérée d’un poids énorme. Une autre pensée s’est par la suite jointe au soulagement : le sentiment de culpabilité face à tant de vêtements (dont certains que je n’avais portés qu’une seule fois… dans la cabine d’essayage !).

Quitter le mode du « vouloir toujours plus » pour entrer dans le mode « avoir besoin de moins »

Pourquoi possédais-je huit paires de jeans ? Pourquoi avoir acheté 5 robes rouges alors que je n’en portais qu’une seule (les tapas ont eu raison de mon taille 36 il y a bien longtemps, ne nous faisons pas d’illusion, impossible de rentrer mon fessier dans les quatre autres modèles). Sans oublier les chaussettes dépareillés qui ne retrouveront jamais leur âme sœur. Je n’ai pas eu besoin de poser la question de Marie Kondo « Does it spark joy? ». J’ai tout simplement viré tous les vêtements que je ne portais pas / plus ou qui ne m’allais plus (ou jamais). Au bout d’une heure, j’avais rempli 5 sacs énormes et mon corps émettait une tonne d’endorphines.  C’était merveilleux de se sentir soudainement si légère ! Conclusion, chers lecteurs ? Nous avons grandit dans l’idée qu’il fallait toujours avoir plus. Avoir plus pour être plus heureux, plus « fashion », plus populaire… En faisant le choix du minimalisme, j’ai compris que je n’avais pas besoin de tant de choses et que j’étais d’ailleurs plus heureuse et, ô miracle, beaucoup plus ordonnée en possédant moins !

C’est en faisant ainsi le tri dans mon appartement que j’ai enclenché un autre processus, celui d’un tri psychologique. J’ai vraiment envie de faire de 2019 une année charnière de remise en question – sur un plan professionnel, mais aussi personnel. J’ai envie de questionner certaines de mes habitudes et certains de mes schémas de pensée pour, qui sait, trouver un peu plus ma voie.

Et vous, vous comptez faire le tri en 2019 ?

Je vous conseille vivement le livre Minimalism – Live a Meaningful Life, de Ryan Nicodemus et Joshua Fields Mills.

© Vera Lair, tous droits réservés